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 Le guide du nouvel arrivant !

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Âge : 42 ans.
Rapports écrits : 387
Arrivé à la Fondation le : 01/04/2014
Localisation : Dans son bureau.
Est occupé à : Lire des rapports, encore et toujours.


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Statut: Fondateur, Chercheur en chef.
Bon à savoir: Il a peur de l'eau !
Points SCP: 3600

MessageSujet: Le guide du nouvel arrivant !    Mar 8 Avr - 1:07


Un guide bien utile...



Cher nouvel arrivant au SCP, voici un petit guide pour vous aider dans vos premiers pas à la Fondation. Merci beaucoup de prendre le temps de le lire, surtout qu'il est un peu important pour votre future vie parmi nous.

Les niveaux de sécurité :


Classification des SCP :

Il existe trois niveaux de sécurité pour classifier les expériences. Chacune d'entre elle, dès son arrivée, est placée dans un des trois niveaux afin de donner une représentation à la globalité du personnel du danger qu'elle représente.

→ La catégorie Safe est attribuée aux expériences ne présentant pas de danger pour le personnel si elles venaient à s’échapper ou à être utilisées. Certaines d’entre elles sont même autorisées à circuler librement dans les locaux, voire à l’extérieur sous surveillance. Les questions de sécurité concernent plus les espions qui veillent à la protection du secret de leur existence.

→ La catégorie Euclid est attribuée aux créatures potentiellement dangereuses pour l’homme et qui doivent être contenues de façon rapprochée sans quoi des pertes humaines s’ensuivent inévitablement. Leurs capacités et leur nature n'a pas encore été clairement identifiée et les tests sont donc poursuivis tout en respectant les protocoles adéquats.

→ La catégorie Keter est attribuée à toutes les expériences susceptibles de servir d’arme de destruction massive. Leur simple fuite pourrait mettre en danger le secret qui protège la Fondation et causer d'innombrables pertes matérielles et humaines. Ce sont les entités les plus surveillées et gardées avec beaucoup de restriction. Tout test doit avoir une approbation directe des membres fondateurs.

Les alertes :


Il existe divers niveau d’alertes que vous serez amenés à entendre et qui se divisent en deux grandes catégories :

Les "Containment Breach" ou "Brèche de Confinement":

Lors d’une alerte de ce genre, le problème vient du fait qu’une expérience s’est échappée. On diffusera sur votre Smartphone la photo, le numéro, ainsi que quelques informations complémentaires si nécessaire sur l’expérience concernée.

Niveau 1 : Vous entendrez une douce et délicate voix vous demandant de bien avoir la gentillesse de ramener cette pauvre expérience perdue au chercheur qui s’en occupe si vous la croisez. Pas de panique donc. Il s'agit d'une expérience de type Safe, elle ne vous fera pas de mal.

Niveau 2 : Une courte alarme retentit vous indiquant que quelque chose d’un peu plus dangereux se promène actuellement dans les couloirs... Si vous le voyez arriver, planquez vous à l’angle du mur... Sinon continuez de travailler normalement.

Niveau 3 : Trois bips retentissent et on vous demande de vous confiner quelque part pas trop loin de l'endroit où vous vous trouvez. Obéissez sans paniquer. Vous pouvez même aller vous chercher un café, si vous avez le goût du risque.

Niveau 4 : Quatre bips stridents retentissent une voix pas très amicale vous ordonne de vous confiner le plus rapidement possible et dans le lieu le plus sécurisé possible. Obéissez et là vous pouvez légitimement commencer à paniquer.

Niveau 5 : Cinq bips stridents retentissent. Toutes les portes vont se fermer et se verrouiller à partir de cette alerte et au delà. Si vous vous trouvez sur leurs trajectoires et bien c’est tant pis pour vous. Une de nos expériences informatisées peut prendre le contrôle des portes. Si cela vient de se produire préparez vous à mourir. Si c’est une Brèche de Confinement classique il n’est cependant pas garanti que votre destin soit plus clément. Préparez vous à être patient et priez pour que les portes restent entières, vous ne pouvez rien faire d’autre. Espérez aussi qu’elles s’ouvrent avant que vous ne soyez mort de soif. Si vous êtes à la cafétéria bravo ! Vos chances de survies sont maximisées. Sachez que seuls nos quatre fondateurs peuvent mettre fin à une alerte de cette sorte et ne le feront que si l'expérience en question à été confinée avec succès.

Niveau 6 : Six bips retentissent et vous glacent le sang. En général dans ces cas là personne ne prend la peine de faire une annonce sauf l’expérience concernée après avoir trouvé le micro relié aux hauts parleurs… Ce niveau d’alerte correspond à l’évasion d’une expérience de catégorie Keter. Afin d’enrailler le problème il est possible (et même probable) que nous ayons à bombarder nos propres locaux à l’arme nucléaire. (Oui oui vous avez bien lu). A cet effet, le SCP est équipé d’abris antinucléaires. Courrez pour votre vie pauvre mortel et trouvez en un rapidement. (Leurs emplacements sont disponibles sur les plans et dans votre Smartphone mais si vous n’avez pas la tête à user des nouvelles technologies, suivez les flèches jaunes.) Ces abris sont équipés pour que vous y surviviez dix ans, mais on espère sincèrement que vous n’aurez jamais à y rester aussi longtemps. Surtout si par malchance vous vous trouvez dans le même que le Docteur Bright.

Niveau 7 : Rappelez vous la devise de notre patron. Dum Vivo Spero… Tant que je vis, j’espère.

Note : Le Docteur Bright ne peut pas lancer à lui seul une alerte en hurlant « Les Keter sont liiiiibres » en courant dans les couloirs. Dans ce cas, contentez vous d’un bon croche pied.

Les autres alertes :

Niveau 1. Concerne les dysfonctionnements courants ; fuite d’eau, problème électrique, informatique ou fonctionnel. Ces alertes ne concernent que les personnes chargées de régler le problème. Les expériences dangereuses sont particulièrement surveillées si ces dysfonctionnements affectent leur contention d’une manière ou d’une autre.

Niveau 2. Un secret a été révélé ou menace de l’être. Seuls le personnel de la sécurité est concerné. Et Ridley, qui va un peu crier.

Niveau 3. Panique ! On attaque le SCP ! (Bon on vous rassure ça n’est encore jamais arrivé mais dans le doute… On a pensé à tout.)

Accréditations :


Dès votre arrivée, un niveau d’accréditation vous est attribué en fonction du poste que vous occupez. Il concerne à la fois votre droit d’accès aux informations des bases de données (oui c’est pour ça les petits carrés noirs sur certains rapports...), mais aussi votre niveau de formation à la sécurité.

Ces niveaux s’étendent de 1 à 5. Le niveau 5 est le niveau le plus élevé et il permet d’accéder à toutes sortes d’informations et de lieux mais il est réservé à nos fondateurs. (Eh oui…)

Donc les niveaux disponibles pour vous vont de 0,0001 à 4,9999. (Oui ça fait beaucoup de virgules… mais ces niveaux datent de la création de la Fondation et nous nous sommes considérablement agrandis depuis.) On ne va pas vous embêter avec les détails mais en gros, toutes les informations transitent sur votre Smartphone. Votre accession aux données est donc contrôlée informatiquement. Les lieux qui vous sont interdits apparaissent en rouge sur votre plan. Si vous tentez d’y accéder clandestinement, vous aurez tôt fait de constater que cela est parfaitement inutile. Si la Fondation peut empêcher des créatures extrêmement dangereuses de franchir ses murs, avec vous c’est un jeu d’enfant.

Si vous vous trouvez dans une situation ou vous avez besoin d’informations qui ne vous sont pas accessibles ;

1. Demandez à votre supérieur hiérarchique direct.
2. S’il n’est pas lui-même accrédité suffisamment demandez à votre directeur de Pôle.
3. S’il n’est pas lui-même accrédité suffisamment demandez à votre directeur de Regroupement.
4. S’il n’est pas lui-même accrédité suffisamment demandez à votre directeur de Site.
5. Vous êtes sûr(e) de vouloir entrer en possession de ces informations ? Vraiment… réfléchissez bien…
6. S’il n’est pas lui-même accrédité suffisamment demandez à votre directeur de Catégorie de Profession.
7. Vraiment ? Sûr de sûr ?
8. S’il n’est pas lui-même accrédité suffisamment demandez... eh ben vous n’avez plus qu’à déranger un membre fondateur qui ira déranger Ridley.
9. Sachez que toute demande de dépassement des accréditations doit être accompagnée d’une demande écrite de votre part, ainsi que d’un rapport de la personne qui vous l’attribue. Au boulot donc !

Vous pouvez augmenter votre niveau d’accréditation en suivant certaines formations. Pour acquérir le niveau 5 il faut survivre à une journée de travail avec le docteur Bright, ce qui explique que seuls les fondateurs soient en possession de ce niveau.

Un mot sur la vie au SCP :


Vous pensez que sous prétexte que notre organisation se trouve isolée de toute civilisation, vous allez pouvoir travailler tranquillement ? Détrompez-vous. Les fondateurs et leurs collaborateurs font du bien-être de leurs employés un souci constant. Après tout on ne vit qu’une fois… et votre espérance de vie s’est réduite d’en moyenne 30 ans quand vous avez pénétré ces murs. (Merci la statistique.) Raison de plus pour en profiter.

Logements :

Les logements du SCP ressemblent pour la plupart à une cité universitaire gigantesque. L’idée étant de profiter des joies de la vie en collectivité. Chaque chambre comprend une salle de bain individuelle ainsi qu’un peu d’espace personnel. Tout y est fourni mais rien ne vous empêche de la personnaliser un peu…
Pour ce qui est des repas, on vous attend dans nos différents réfectoires. Chaque étage résidentiel comprend un salon commun avec toute la technologie dont vous rêviez.

Lieux de loisir :

En plus de l’hôpital et du centre de santé, vous trouverez donc dans nos locaux des bâtiments entièrement dédiés aux activités ludiques, à la détente et à la culture.

→ Le plus connu, le Monstre de la Fête est une unité entière constituée en une gigantesque boite de nuit.  Plus vous montez dans les étages plus la fête bat son plein. Le tout supervisé par le Docteur Bright évidemment. Si vous entrez au dernier, personne ne pourra dire dans quel état vous en sortirez… Ou si vous en ressortirez tout court.

Le Temple du Maître Yalta est un complexe de santé conçu pour vous détendre après une dure journée de travail. De la musique zen y est diffusée en permanence à travers salles de sport, salles de photothérapie, instituts de beauté où sont pratiqués entre autres des massages d’une grande diversité, spas, sauna, lieux de détente, cours de yoga et autre arts martiaux.

L’aqua parc sous terrain où vous pouvez nager, nager, encore nager, vous perdre dans des kilomètres carrés de bassins, de toboggans, de piscines à vagues, de tourbillons… Certaines personnes qui y sont entrées n’en sont jamais ressorties… Mais la plupart du temps, ça se passe bien.

Le CCSCP : (Centre Culturel du SCP)
Ce lieu dispose de dix huit salles de cinéma, de dix salles de concerts et de vingt quatre salles d’exposition de diverses tailles qui accueillent tous les genres et tous les styles. Oui... on a vu les choses en grand pour élever vos esprits. Il existe même des studios pour le cinéma et la musique, de grands ateliers de peinture et de sculpture. Certains de vos collègues sont aussi d’éminents artistes à leurs heures perdues.

La BSCP : C'est une des bibliothèques les mieux fournie au monde. Elle comprend évidemment un gigantesque choix d’ouvrages scientifiques, mais de nombreux livres concernent aussi les sciences occultes ou les théories généralement admises comme insensées. Mais vous y trouverez aussi de ce quoi satisfaire vos envies d’évasion dans la catégorie fiction.

Le parc artificiel : Un lieu sous terrain mais éclairé par des lampes à UV conçu pour donner  l’illusion du monde extérieur. C’est un lieu idéal pour la détente, la promenade, un lancé de frisbee ou même une partie de foot. Il contient des espèces rares ou bizarres de végétaux dont certains sont des SCP de catégorie Safe.

Evénements :

Outre les concerts et les expositions, le SCP vous propose tout au long de l’année toute une série événements.

→ La fête d’intégration des nouveaux (où le Docteur Bright est évidemment interdit de séjour) qui a lieu une fois par mois. (Oui le SCP recrute beaucoup...)

→ Le speed dating SCP (Dont Ridley dénie aujourd'hui l'existence à cause de Bright).

→ L’anniversaire annuel du SCP (c’est notre jour de l’an à nous).

→ Le jour où l’on se venge du Docteur Bright (ah non ça c’est tous les jours…).

→ Les Quizz SCP (qui s’organisent en fonction de votre niveau d’accréditation).

→ Le carnaval où tout le monde se déguise en un SCP de son choix.

Presse et communication :

Le SCP possède sa presse interne afin de permettre une harmonieuse circulation des informations.

→ Une revue scientifique est proposée par discipline et en fonction de vos accréditations.

→ Un journal par Site vous est aussi proposé, l’équivalent des journaux locaux des villes de province.

→ Le Docteur Bright (qui est un homme aux multiples casquettes décidément) supervise un magazine sur les potins de la Fondation.

→ Pour se venger des rumeurs colportées par Bright, Ridley et ses autres collaborateurs ont crée un journal racontant les bêtises de notre savant fou préféré et qui contient les mises à jour de la liste des choses qu’il n’a pas le droit de faire.

→ Nos espions vous proposent aussi chaque mois une compilation de l’actualité du reste du monde... mais qui s’en soucie, sérieusement ?

• La Fondation possède aussi sa propre radio interne, mais elle passe surtout la nuit, pour réveiller nos travailleurs aux horaires décalés ou lors des événements.

Il y aura encore beaucoup de choses à découvrir dans votre nouveau cadre de vie mais nous n'allons pas gâcher toutes les surprises non plus !

© Halloween
Guide rédigé par Mira et ses deux meilleurs amis; Humour et Inspiration.


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